40 Urkomische Witze Niemand ist zu alt, um darüber zu lachen

Während deines ganzen Lebens, deines komödiantische Sensibilität sind verpflichtet, sich zu ändern. Plötzlich werden Witze, die dich einst verdoppelt haben, jetzt als jugendlich und lächerlich angesehen Filme, die Sie einmal komisch fanden jetzt flach fallen. Glücklicherweise gibt es einige lustige Witze, die über Alter und Geschmack in der Komödie hinausgehen. Diese lustige Witze sind so dumm dass selbst die ernstesten Leute nicht anders können, als über sie zu lachen. Glauben Sie uns nicht? Du musst es beweisen. Vor uns haben wir die lustigsten albernen Witze zusammengefasst, die jeder lieben wird. Diese lustigen Witze werden dreh dein Stirnrunzeln auf den Kopf bevor du es weißt. Zumindest wirst du ein großes Lächeln auf den Lippen haben!

Wo hält der General seine Armeen? In seinen Ärmeln.



Wo hält der General seine Armeen? In seinen Ärmeln.

Wie geht ein Tintenfisch in die Schlacht? Gut bewaffnet.



Wie geht ein Tintenfisch in die Schlacht? Gut bewaffnet.

Was ist das Beste an der Schweiz? Ich weiß es nicht, aber ihre Flagge ist ein großes Plus.

Jason Momoa Altersunterschied Lisa Bonet
Was

Wo findest du eine Kuh ohne Beine? Genau dort, wo du es verlassen hast.



Wo findest du eine Kuh ohne Beine? Genau dort, wo du es verlassen hast.

Warum sind Koalas keine echten Bären? Sie erfüllen die Koalafikationen nicht.

Warum nicht

Ein Bär betritt ein Restaurant. Er sagt zu seinem Kellner: „Ich möchte einen gegrillten…. Käse.' Der Kellner sagt: 'Was ist mit der Pause?' 'Was meinst du?' der Bär antwortet. 'Ich bin ein Bär ! '

Ein Bär betritt ein Restaurant. Er sagt seinem Kellner:

Was ist E.T. kurz für? Weil er nur kleine Beine hat.



Was

Wie nennt man einen Franzosen, der Sandalen trägt? Phillipe Phillope.

Wie nennt man einen Franzosen, der Sandalen trägt? Phillipe Phillope.

Kritisieren Sie niemals jemanden, bis Sie eine Meile in seinen Schuhen gelaufen sind. Auf diese Weise sind Sie, wenn Sie sie kritisieren, eine Meile entfernt und haben ihre Schuhe.

Kritisieren Sie niemals jemanden, bis Sie eine Meile in seinen Schuhen gelaufen sind. Auf diese Weise, wenn Sie sie kritisieren, Sie

Zwei Männer treffen sich auf gegenüberliegenden Seiten eines Flusses. Einer ruft dem anderen zu: 'Du musst mir helfen, auf die andere Seite zu gelangen!' Der andere antwortet: „Du bist auf Die andere Seite!'

Zwei Männer treffen sich auf gegenüberliegenden Seiten eines Flusses. Einer schreit zum anderen

Was ist der Unterschied zwischen einem Nilpferd und einem Zippo? Einer ist sehr schwer und der andere ist etwas leichter.

Was

Was haben Alexander der Große und Winnie der Pooh gemeinsam? Gleicher zweiter Vorname.

Was haben Alexander der Große und Winnie der Pooh gemeinsam? Gleicher zweiter Vorname.

Was sagte die Mayonnaise, als die Kühlschranktür geöffnet wurde? Mach die Tür zu, ich ziehe mich an.

Was sagte die Mayonnaise, als die Kühlschranktür geöffnet wurde? Mach die Tür zu, ich

'Ich stehe korrigiert!' Sagte der Mann in den orthopädischen Schuhen.

Nur ein Kind aus den 90ern wird sich daran erinnern

Ich war seifensüchtig. Aber jetzt bin ich sauber.

Ich war seifensüchtig. Aber ich

Was hat das linke Auge zum rechten Auge gesagt? Zwischen dir und mir riecht etwas.

Was hat das linke Auge zum rechten Auge gesagt? Zwischen dir und mir riecht etwas.

Warum ist England das feuchteste Land? Weil die Königin dort seit Jahren regiert.

Warum ist England das feuchteste Land? Weil die Königin dort seit Jahren regiert.

Es ist schwer, Kleptomanen Wortspiele zu erklären. Sie nehmen immer Dinge so buchstäblich.

Es

Wie nennt man das, wenn Batman die Kirche überspringt? Christian Bale.

Wie nennt man das, wenn Batman die Kirche überspringt? Christian Bale.

Ein Mann geht in eine Tierhandlung, um einen Goldfisch zu kaufen. Der Verkäufer fragt ihn: 'Wollen Sie ein Aquarium?' Der Typ antwortet: 'Es ist mir egal, welches Sternzeichen es ist!'

Ein Mann geht in eine Tierhandlung, um einen Goldfisch zu kaufen. Der Verkäufer fragt ihn:

Wie nennt man Bären ohne Ohren? B–

beste TV-Shows der 90er Jahre
Wie nennt man Bären ohne Ohren? B–

Was ist ein Fuß lang und rutschig? Ein Pantoffel.

Was

Übertreibungen sind zu einer Epidemie geworden. Sie gingen um ein Millionen Prozent letztes Jahr.

Übertreibungen sind zu einer Epidemie geworden. Sie sind im vergangenen Jahr um eine Million Prozent gestiegen.

Und Gott sprach zu Johannes: Komm heraus, und dir wird ewiges Leben gewährt. Aber John wurde Fünfter und gewann einen Toaster.

Und Gott sprach zu Johannes: Komm heraus, und dir wird ewiges Leben gewährt. Aber John wurde Fünfter und gewann einen Toaster.

Ich möchte friedlich im Schlaf sterben wie mein Großvater. Nicht vor Angst schreien wie die Passagiere in seinem Auto.

Ich möchte friedlich im Schlaf sterben wie mein Großvater. Nicht vor Angst schreien wie die Passagiere in seinem Auto.

Was ist der Unterschied zwischen einem Golfer und einem Fallschirmspringer? Ein Golfer geht * whack * 'verdammt' und ein Fallschirmspringer geht 'verdammt' * whack *.

Was

Sie alle lachten, als ich sagte, ich wollte Komiker werden. Nun, sie lachen jetzt nicht!

Sie alle lachten, als ich sagte, ich wollte Komiker werden. Nun, sie

Zwei Kühe weiden auf einem Feld. Eine Kuh sagt zu der anderen: 'Hast du dir jemals Sorgen um diese Rinderwahnsinnskrankheit gemacht?' Die andere Kuh sagt: „Warum sollte es mich interessieren? Ich bin ein Hubschrauber! '

Zwei Kühe weiden auf einem Feld. Eine Kuh sagt zur anderen:

Ich sagte meinem Physiotherapeuten, dass ich mir an zwei Stellen den Arm gebrochen habe. Er sagte mir, ich solle aufhören, zu diesen Orten zu gehen.

Ich sagte meinem Physiotherapeuten, dass ich mir an zwei Stellen den Arm gebrochen habe. Er sagte mir, ich solle aufhören, zu diesen Orten zu gehen.

Was hat der Schwertfisch zum Marlin gesagt? Du siehst scharf aus.

Witze, um deinen Vater zum Lachen zu bringen
Was hat der Schwertfisch zum Marlin gesagt? Sie

Wie macht man Weihwasser? Du kochst die Hölle daraus.

Wie macht man Weihwasser? Du kochst die Hölle daraus.

Werden Glassärge ein Erfolg sein? Bleibt abzuwarten.

Werden Glassärge ein Erfolg sein? Bleibt abzuwarten.

Ich fragte mich, warum der Ball größer wurde. Dann traf es mich.

Ich fragte mich, warum der Ball größer wurde. Dann traf es mich

In einem Windpark stehen zwei Windmühlen. Man fragt: 'Was ist deine Lieblingsmusik?' Der andere sagt: 'Ich bin ein großer Metal-Fan.'

Was ist der Unterschied zwischen einem Nilpferd und einem Zippo? Einer ist sehr schwer und der andere ist etwas leichter.

Hast du von dem Kerl gehört, dessen ganze linke Seite abgeschnitten war? Er ist jetzt in Ordnung.

Hast du von dem Kerl gehört, dessen ganze linke Seite abgeschnitten war? Er ist jetzt in Ordnung.

Wie nennt man eine Biene, die sich nicht entscheiden kann? Ein vielleicht.

Wie nennt man eine Biene, die sich nicht entscheiden kann? Ein vielleicht.

Hören Sie von dem neuen Restaurant namens Karma? Es gibt kein Menü - Sie bekommen, was Sie verdienen.

Hören Sie von dem neuen Restaurant namens Karma? Es gibt kein Menü - Sie bekommen, was Sie verdienen.

Was sagte der Hausmeister, als er aus dem Schrank sprang? ZUBEHÖR!

Was sagte der Hausmeister, als er aus dem Schrank sprang? ZUBEHÖR!

Ist es Unwissenheit oder Apathie, die die Welt heute zerstört? Ich weiß es nicht und kümmere mich nicht wirklich darum.

Ist es Unwissenheit oder Apathie?

Wie nennt man die Frau eines Hippies? Ein Mississippi.

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