150 Witze, die so schlecht sind, dass sie tatsächlich lustig sind

Ein schlechter Witz ist genau das: ein schlechter Witz. Aber manchmal a Scherz ist so umwerfend lächerlich, dass es seine eigene Schrecklichkeit überwindet und a erreicht höhere Ebene lustig . Sie wollen nicht lachen - jeder Teil Ihres Gehirns, der sich selbst respektiert, lehnt den lachenden Impuls ab -, aber Sie können sich nicht helfen. Dann weißt du, dass du einen schlechten Witz hast, der so schrecklich ist, dass er tatsächlich lustig ist.

Und die Sache ist, jeder braucht ab und zu einen schlechten Witz. Papa scherzt 'wenn du musst, aber es sind nicht nur Väter, die a lieben gutes Stöhnen . Hier haben wir das Beste zusammengefasst lustige schlechte Witze das wird dich so sehr zum Lachen bringen, dass du weinst - egal wie sehr du versuchst, Widerstand zu leisten.



Woher weißt du, ob deine Freundin ihren Ex noch liebt?

Die lustigsten schlechten Witze, die jeder lieben wird.

Paar mittleren Alters lacht, schlechte Witze

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  1. Wie nennt man die Frau eines Hippies? Ein Mississippi!
  2. Was hat die Ente gesagt, als sie einen Lippenstift gekauft hat? Setzen Sie es auf meine Rechnung!
  3. Ich hasse russische Puppen. Sie sind so voll von sich.
  4. Wie nennt man einen Mann mit einem Gummizehen? Roberto!
  5. Wo ging der Computer tanzen? Die Disco!
  6. Was machen Bienen, wenn sie eine Fahrt brauchen? Warten Sie an der Haltestelle!
  7. Was gibst du einer kranken Zitrone? Zitrone Hilfe!
  8. Was hat der kleine Berg zum größeren Berg gesagt? Hallo Klippe!
  9. Wie nennt man einen Affen, der Doritos liebt? Ein Chipmunk!
  10. Warum hat der Dosenbrecher seinen Job gekündigt? Weil es Soda drückte!
  11. Warum gibt es Tore um Friedhöfe? Weil die Leute darauf aus sind einzusteigen!
  12. Wie nennt man eine Kuh mit zwei Beinen? Mageres Rindfleisch!
  13. Erinnerst du dich an den Witz, den ich dir über meine Wirbelsäule erzählt habe? Es ging um einen schwachen Rücken!
  14. Ich bin gerade zu einer emotionalen Hochzeit gegangen. Sogar der Kuchen war in Stufen.
  15. Wann ist die beste Zeit, um zum Zahnarzt zu gehen? Zahnverletzung!
  16. Wie nennt man eine gefährliche Sonnendusche? Ein Regen des Terrors!
  17. Warum fliegen Möwen über das Meer? Denn wenn sie über die Bucht fliegen, haben sie Bagels!
  18. Wie nennt man eine Farm, die schlechte Witze macht? Kitschig!
  19. Warum leben Fische im Salzwasser? Weil Pfeffer sie zum Niesen bringt!
  20. Welche Straßen verfolgen Geister? Sackgassen!
  21. Was sagst du den Schauspielern, sie sollen sich ein Bein brechen? Weil jedes Stück eine Besetzung hat!
  22. Welche Art von Hunden lieben Autorennen? Schoßhunde!
  23. Was hat Winnie the Pooh zu seinem Agenten gesagt? 'Zeig mir den Schatz!'
  24. Wie nennt man Vögel, die zusammenhalten? Vel-Krähen.
  25. Heute habe ich meine leeren Batterien weggegeben. Sie waren kostenlos.

Die besten lustigen Witze, die man auf Partys erzählen kann.

Frau und Mann lachen im Gespräch auf einer Cocktailparty, schlechte Witze

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  1. Wie nennt man das, wenn eine Kuh eine andere ausspioniert? Ein Steak raus!
  2. Was passiert, wenn das Auto eines Frosches eine Panne hat? Es wird Kröte!
  3. Ich habe einen einmaligen Urlaub gemacht. Nie wieder.
  4. Was ist das Beste an der Schweiz? Ich weiß es nicht, aber seine Flagge ist ein großes Plus!
  5. Mein Lieblingswort ist 'sabbern'. Es rollt nur von der Zunge.
  6. Warum fliegt Peter Pan immer? Er landet nie.
  7. Ich habe gerade ein Buch über umgekehrte Psychologie geschrieben. Machen nicht Lies es.
  8. Was isst ein Zombie-Vegetarier? 'Graaaaaaaains!'
  9. Mein neuer Thesaurus ist schrecklich. Nicht nur das, es ist auch schrecklich.
  10. Warum kam der Astronaut nicht zu seiner Frau nach Hause? Er brauchte seinen Platz .
  11. Ich wurde heute von meinem Job bei der Bank entlassen. Eine alte Dame kam herein und bat mich, ihr Gleichgewicht zu überprüfen, also schob ich sie rüber.
  12. Ich wollte meine Familie diesen Dezember nicht besuchen, aber meine Mutter versprach, mich zu Eggs Benedict zu machen. Also gehe ich für die Hollandaise nach Hause.
  13. Was sagte die Decke, als sie vom Bett fiel? 'Oh Blatt ! '
  14. Ich verbringe jeden Tag gerne so, als wäre es mein letzter. Im Bett bleiben und nach einer Krankenschwester rufen, die mir mehr Pudding bringt.
  15. Warum haben Kuhmelkstühle nur drei Beine? Weil die Kuh das Euter hat!
  16. Woher wusste Darth Vader, was Luke ihm zu Weihnachten gebracht hat? Er fühlte seine Geschenke.
  17. Was ist das Letzte, was einem Käfer durch den Kopf geht, wenn er auf eine Windschutzscheibe trifft? Sein Hintern.
  18. Was sagte der Hausmeister, als er aus dem Schrank sprang? 'Vorräte!'
  19. Stellen Sie sich vor, die Amerikaner würden über Nacht von Pfund auf Kilogramm umsteigen. Es würde Massenverwirrung geben!
  20. Es ist unangemessen, einen 'Vaterwitz' zu machen, wenn Sie kein Vater sind. Es ist ein Fauxpa.
  21. Was hat Batman zu Robin gesagt, bevor sie ins Auto gestiegen sind? 'Robin, steig ins Auto.'
  22. Ich bin süchtig nach Cheddar-Käse. Aber es ist nur mild.
  23. Warum sollten Sie nicht mit einem gebrochenen Bleistift schreiben? Weil es sinnlos ist!
  24. Warum hat die Vogelscheuche einen Preis gewonnen? Er war auf seinem Gebiet hervorragend.
  25. Was sagte der Büffel, als sein Sohn ging? Bison!

Die besten dummen Witze, über die die Leute nur lachen müssen.

älterer Vater mit zwei erwachsenen Söhnen, schlechte Witze

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  1. Ich saß neulich im Verkehr. Wahrscheinlich, warum ich überfahren wurde.
  2. Manchmal stecke ich meine Knie in meine Brust und beuge mich vor. So rolle ich.
  3. Was ist rot und hat die Form eines Eimers? Ein blauer Eimer, rot gestrichen.
  4. Was werden Ameisen nicht krank? Sie haben Ameisenkörper.
  5. Wie nennt man einen Fisch ohne Auge? Fssshh.
  6. Warum schmierst du Erdnussbutter auf der Straße? Mit dem Stau gehen.
  7. Wann ist Ihre Tür eigentlich keine Tür? Wenn es tatsächlich angelehnt ist.
  8. Mein Großvater hat das Herz eines Löwen und ein lebenslanges Verbot aus dem National Zoo.
  9. Was ist grün und hat Räder? Gras. Ich habe über die Räder gelogen.
  10. Was ist grün, verschwommen und würde weh tun, wenn es von einem Baum auf dich fallen würde? Ein Billardtisch.
  11. Ein kommunistischer Witz ist nur lustig jedermann verstanden.
  12. Was sagte ein Gericht zum anderen? Das Abendessen liegt bei mir!
  13. Was trägt ein Haus? Adresse!
  14. Warum kannst du keinen Pterodaktylus auf die Toilette gehen hören? Weil die Pisse still ist.
  15. Kosmetische Chirurgie war früher ein solches Tabuthema. Jetzt können Sie über Botox sprechen und niemand zieht eine Augenbraue hoch.
  16. Wie nennt man jemanden, der nach Schweden eingewandert ist? Künstlicher Schwedener.
  17. Hast du den über das Cordkissen gehört? Es macht Schlagzeilen.
  18. Wie nennt man einen Mann ohne Arme und Beine in einem Pool? Bob.
  19. Wie nennt man einen Mann, der nicht stehen kann? Neil.
  20. Was ist das dümmste Tier im Dschungel? Ein Eisbär!
  21. Ich denke darüber nach, meine Wirbelsäule zu entfernen. Ich habe das Gefühl, es hält mich nur zurück.
  22. Hast du von den beiden Dieben gehört, die einen Kalender gestohlen haben? Sie bekamen jeweils sechs Monate.
  23. Ich habe Angst vor Aufzügen, also werde ich anfangen, Schritte zu unternehmen um sie zu vermeiden .
  24. Hast du von der Band 923 Megabyte gehört? Wahrscheinlich nicht, sie hatten noch keinen Auftritt.
  25. Wie nennt man eine psychische kleine Person, die aus dem Gefängnis geflohen ist? Ein kleines Medium auf freiem Fuß.

Die lustigsten dummen Witze, die deine Freunde lieben werden.

Gruppe von Freunden über Computer lachen, schlechte Witze

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  1. Früher hasste ich Gesichtsbehaarung, aber dann wuchs sie auf mir.
  2. Was ist der Unterschied zwischen einer schmutzigen Bushaltestelle und einem Hummer mit Brustimplantaten? Einer ist eine knusprige Bushaltestelle und der andere ist ein vollbusiger Krebs.
  3. Wie viele Kitzel braucht es, um einen Tintenfisch zum Lachen zu bringen? Zehn Kitzel.
  4. Früher war ich süchtig nach dem hokey pokey, aber dann drehte ich mich um.
  5. Was ist das schrecklichste Wort in der Kernphysik?
  6. Ich habe Hockey gesehen, bevor es cool war. Sie schwammen im Grunde.
  7. Es gibt kein Loch in Ihrem Schuh? Wie bist du dann dazu gekommen?
  8. Ein Kuhhirte zählte 48 Kühe auf seinem Grundstück. Aber als er sie aufrundete, hatte er 50.
  9. Als die beiden Hasenohren heirateten, war es eine schöne Zeremonie. Aber der Empfang war tolle .
  10. Warum konnte das Fahrrad nicht aufstehen? Weil es zu müde war.
  11. Ein Hühnercoup hat nur zwei Türen. Wenn es vier hätte, wäre es eine Hühnerlimousine.
  12. Drei Fische sind in einem Tank. Einer fragt die anderen: 'Wie fährst du dieses Ding?'
  13. Warum spenden Krabben nicht? Weil sie Schalentiere sind.
  14. Was hat Blackbird gesagt, als er achtzig wurde? 'Ja, Kumpel.'
  15. Wie kauft Ihre Katze ein? Durch das Lesen eines Katalogs.
  16. Es ist schwer, Kleptomanen Humor beizubringen. Sie nehmen die Dinge so wörtlich.
  17. Sonnenseite nach oben, Rührei oder ein Omelett? Es spielt keine Rolle. Sie sind alle eiförmig.
  18. Machen Sie sich keine Sorgen, wenn Sie eine Trainingseinheit verpassen. Alles wird funktionieren.
  19. Hast du jemals versucht, eine Uhr zu essen? Es ist zeitaufwändig.
  20. Wer kann höher springen als ein Haus? So ziemlich jeder. (Häuser können nicht springen.)
  21. Was haben ein Apfel und eine Orange gemeinsam? Keiner kann fahren.
  22. Warum hat der Geschäftsmann in Smith & Wollensky investiert? Er wollte seinen Anspruch geltend machen.
  23. Fünf Leute gehen in eine Bar. Sie denken, einer von ihnen hätte es gesehen.
  24. Wie nennt man eine Tür, wenn es keine Tür ist? Angelehnt.
  25. Diese süße Fahrt hat vier Räder und Fliegen. Es ist ein Müllwagen.

Die schrecklichsten Witze, die dich immer noch zum Lachen bringen werden.

Mann lacht auf schwarzem Hintergrund schlechte Witze

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Was ist der häufigste Geburtstag in den Vereinigten Staaten
  1. Wie viele Bugs benötigen Sie, um eine Wohnung zu vermieten? Mieter.
  2. Ich möchte jedes Jahr zelten gehen. Diese Reise war so in Zelten.
  3. Warte, du nicht Willst du einen Witz über Kalium hören? K.
  4. Wie organisiert man ein Weltraum-Hurra? Du Planet.
  5. Dein Ex. Das ist die Pointe.
  6. Wie fühlst du dich, wenn es keinen Kaffee gibt? Depresso.
  7. Ich habe mir an zwei Stellen den Arm gebrochen. Weißt du, was der Arzt mir gesagt hat? 'Halte dich von diesen Orten fern!'
  8. Was gibst du einem kranken Vogel? Tweetment.
  9. Wo hat der König seine Armeen aufbewahrt? Bis zu seinen Ärmeln.
  10. Was sind die größten Feinde von Raupen? Dogerpillers.
  11. Wie nennt man eine leere Dose Cheese Whiz? Käse war.
  12. Was hat Mario gesagt, als er sich von Prinzessin Peach getrennt hat? 'Du bist es nicht, ich bin es, Mario!'
  13. Was ist die Auszeichnung als bester Zahnarzt? Eine kleine Plakette.
  14. Was hat der Finger zum Daumen gesagt? Ich bin mit dir im Handschuh.
  15. Wie nennt man einen Zaubererhund? Ein Labracadabrador.
  16. Welches Konzert kostet nur 45 Cent? 50 Cent plus Nickelback.
  17. Was essen Sprinter vor einem Rennen? Nichts, sie fasten.
  18. Wer hat den runden Tisch erfunden? Sir Cumference.
  19. Wie nennen Sie die Sicherheitskräfte außerhalb von Samsung? Die Wächter der Galaxie.
  20. Es gibt drei Arten von Menschen auf der Welt. Diejenigen von uns, die gut in Mathe sind, und diejenigen von uns, die es nicht sind.
  21. Welches Geräusch macht eine Nuss, wenn sie niest? Cashew!
  22. Warum lieben Geister Aufzüge? Weil es ihre Stimmung hebt.
  23. Was ist der beste Weg, um Holz zu schnitzen? Whittle für Whittle.
  24. Warum schaute der Schneemann durch eine Tüte Karotten? Er pflückte seine Nase.
  25. Wie nennt man einen Gürtel aus Uhren? Eine Taille der Zeit.

Die besten wirklich schlechten Witze, die immer noch lustig sind.

Frau lacht vor sich hin, schlechte Witze

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  1. Wie kann man aus sieben eine gerade Zahl machen? Nehmen Sie einfach die 's!'
  2. Was trug der Anwalt vor Gericht? Eine Klage!
  3. Wie nennt man HIJKLMNO? H20!
  4. Wie findest du Will Smith im Schnee? Folgen Sie einfach dem frische Drucke !
  5. Wie lautet das Computerkennwort von Forrest Gump? 1forrest1
  6. Was hat die Uhr gemacht, als sie hungrig war? Sie ging vier Sekunden zurück.
  7. Wie nennt man einen Hund ohne Beine? Du kannst ihn anrufen, wie du willst, er kommt immer noch nicht.
  8. Ich erinnere mich noch an das Letzte, was mein Großvater sagte, bevor er in den Eimer trat: 'Hey, willst du sehen, wie weit ich diesen Eimer treten kann?'
  9. Wie nennt man einen Dosenöffner, der nicht funktioniert? EIN kippen Öffner.
  10. Warum wurde der Mann von seiner Arbeit in der Kalenderfabrik entlassen? Er hat ein paar Tage frei genommen!
  11. Warum trug der Golfer zwei Hosen? Weil er immer bekommt ein Loch in einem !
  12. Hast du von der Entführung in der Schule gehört? Es ist in Ordnung, er ist schließlich aufgewacht!
  13. Was für ein Dinosaurier liebt es zu schlafen? Nun, alle von ihnen.
  14. Warum liebte der Lehrer das Whiteboard? Sie fand es einfach bemerkenswert!
  15. Ein Mann sagte zu mir: 'Nichts reimt sich auf Orange.' Also antwortete ich: 'Nein, tut es nicht.'
  16. Wenn Sie Amerikaner sind, wenn Sie ins Badezimmer gehen, und Amerikaner, wenn Sie herauskommen, was sind Sie dann im Badezimmer? Europäisch!
  17. Was ist rot und schlecht für deine Zähne? Ein Ziegelstein.
  18. Warum kann eine Nase nicht 12 Zoll lang sein? Denn dann wäre es ein Fuß.
  19. Was ist das Beste am Leben in der Schweiz? Ich bin nicht sicher, aber die Flagge ist ein großes Plus!
  20. Hast du das Gerücht über Butter gehört? Egal, ich sollte es nicht verbreiten.
  21. Wie nannte der Schlagzeuger seine beiden Zwillingstöchter? Anna eins, Anna zwei.
  22. Ich bin kein großer Fan von Treppen. Sie haben immer etwas vor.
  23. Wie nennt man einen Bumerang, der niemals zurückkommt? Ein Stock.
  24. Was ist ein Witz über Papier zu hören? Egal, es ist zerreißbar.
  25. Wann ist ein Witz ein Papa Witz? Wenn es offensichtlich ist!

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